废文网 - 耽美小说 - 春夜在线阅读 - 分卷阅读100

分卷阅读100

    勾唇角,笑意却没有到达眼底,低落似的,声音低哑道:“没什么......我的意思是我确定不了你的心意深浅,同样你也不会......知道我对你的爱有多少。”

我舔了舔嘴唇,心脏忽然剧烈而疯狂地跳动起来,我怀疑这个与我紧密相拥,距离几近于无的男人能听见我根本不受控制的心跳。我问他:“我不知道,所以有多少呢?”

他的声音很低很低:“......”

雨声欲大,细细密密仿佛单调,又仿佛蕴含着无限飒爽的柔情,和我的心跳声密织成网一起笼罩住我的耳朵——它与沈令戈的音量拉锯,顽皮一般,想把那句话遮盖住。

然而我还是听见了,他说:“你是我今生所有的心动。”

我猛地睁大眼睛,想张嘴问他是真的吗?想问他那以前说的那个喜欢的人放在哪里了呢?想问他永远、永远都会这样回答吗?

所有所有,我想问很多问题,想说很多话,但这一刻我全都讲不出,道不明——我想相信他,愿意相信他,也会相信他。

我不再管一切,此刻,眼里心里只有他。

倏尔,雨一下子猛烈地砸落下来。哗哗啦啦,似大水漫金山、淹没城市、在房屋外徘徊。仿佛天地间只剩这一间屋子,被雨声织就的牢笼围困,只剩沈令戈与我两个人。

恍惚间,似雨水钻进窗户,在脚下累积,一层一层,没过腿,漫过腰,掩过肩膀,触及下巴。

就要落水窒息。

然而下一秒,在静水堵住口鼻之前。

我们接吻了。

(我的一些话写在正文里面。因为已经更新过了所以不算费用,作话限制300字实在写不完,又显得语气生硬,就放在这里了。

码字看了上一章的评论,心情很复杂。

看到我努力认真构思的语言、情节、人物和变化的感情没有人讨论,只有声讨,我心里很难过。想要替自己辩解一番,可又想是因为是我的错,心灰意冷索性一句话不说(然而这样有读者会说我视而不见,一句话解释都没有),这样那样都不行我赌气想也别写文了,但写完这一章平静下来就认真说点什么吧。

我真的知道不稳定更新是过错,所以我很愧疚,是真心的真挚的,能补字数的时候尽量补,可以说我尽了最大的能力更新;我确实很忙,但我深知这不是理由,所以每次要么说出来是想大家原谅我,要么不说我想着用更新表示我有在弥补,但现在才知道那样的话大家会觉得我一句话都不解释,不负责任。我想说明我从来没有有时间发微博没时间更新。

大家可以说我不负责,可以说我这里那里都不好,甚至在评论讲我人品不好,但四个小时坐在电脑前一字一句斟酌着写2000字,我对自己的文章是问心无愧的,想看的朋友就接着看下去,不想看了的就停下吧,有缘再见,确实是我的错但我恳请大家不要在评论区讲这些了,打扰了别人看文;我想说对不起,其实每次都讲对不起,都会解释,这回再说一次,请原谅我;最后,以后没有一周四更,别记住这句话了,我会像现在一样尽力更,但是不固定日期了,我放过自己也请大家原谅。

第92章

下一秒,在静水堵住口鼻之前。

我们接吻了。

我——获得了救赎。

这个雨声中的吻一点儿也不激烈,沈令戈含吮着我的嘴唇,舌头钻进我的嘴里,淡淡的酒香味道弥漫。

我颤巍巍地闭上眼皮,静静地感受这个吻,湿漉漉的,像一朵艳烈半开的花,无声地绽放在这场倾盆而落的夏雨里。

很快,放开我的嘴唇后,沈令戈离得很近地看着我。

被他的目光笼罩,我脸上的热度似乎无所遁形。

我垂下眼帘不敢看他,感觉到他的视线慢慢地从上到下,最后落在我被吻得红艳湿润的嘴唇上凝住。明明我的衣着完好,然而在他侵略性并不高的沉静眼神中,我却宛如赤身裸体一般羞怯,脸很热,还有些尴尬——原本早已不应出现在此时的我身上的情绪。

沈令戈盯着我的嘴唇,而我被不好意思追逐得在逃避似的,直愣愣地望着地面上随意一处。若有一个旁观者看到我,也许我像是在认真地研究地板上的花纹。

空气开始变得粘稠,仿佛裹着蜂蜜,将时间都拉扯得静止。

我们呼吸交缠,我忍不住抬起眼帘飞快地看眼前的男人一眼,却一下子被他脸上难得出现的直白情绪吸引——那种深沉的爱欲仿佛被偶然的契机拉扯出来,像有什么往事牵扯晒在了沙滩上索性将欲望坦诚。

我们对视着,缓缓靠近彼此,热气交织,若即若离间,他又捉住了我的嘴唇亲吻。

......

就着这个别扭的姿势吻了许久,我们才结束了这次亲密的嘴唇接触,都略有喘息,我靠在沈令戈的怀里怔怔地平复。

过了一会儿,我听见他说:“其实我刚才真的很想直接武断地说,你离开他们吧。”

我愣了一下,看向他:“嗯?”

沈令戈笑了笑,很平淡的,似有些无奈,抬手盖住我的眼睛,遮住我看向他的目光:“我的意思是离开你的母亲、继父还有你的弟弟组成的那个家,为了你自己,也为了......我。我能重新给你一个完整幸福的家。”

我心里很是酸软和感激,张了张嘴想说些什么,却猝不及防地被柔软触感的物体碰了碰嘴唇——是沈令戈轻轻吻了吻我。

他温柔地说:“疏默,你听我说。虽然我知道自己不应该也没有权利干涉你与家人的关系,也不能片面地从某些事情里,以我偏心你的立场去判断你的家人和你的心情——也许我会放大你的难过伤心与委屈,我也怕自己会和一切听别人讲故事的人一样,站着说话不腰疼,不能设身处地地站在你的角度上替你着想,只会快刀斩乱麻地指点旁人,高谈阔论。”

“这些我都知道,但刚才我仍是想一时冲动,虽然冒犯,但就是告诉你彻底断绝与他们的关系吧,不要再联系了,只留在我身边。”

“我很认真地这么想。”

“我真的很自私,很独断,甚至是阴暗,我了解自己但从来都没想过改。我在这方面有些懒散和不在意,谁都不太在乎所以不想费力气改变,但现在我却害怕因为我而伤害到你。因为最近我发觉自己似乎一直以来都倾向于替你做决定,并且乐在其中,却不觉得有什么问题。我怕或许有一天我会不满足于现在,而想要控制你。就比如你家里的事情,我甚至会闪过完全困住你的想法,让你完全属于我一个人,这样你就不会伤心难过,不会有任何的烦恼。但那个时候我可能就是你最大的烦恼,会伤害到你......