虚拟世界男主视角（彩蛋是一段中月份的怀孕play）
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男主视角①
我和她结婚后，她说她想要一个孩子，我想了许多。
我出生就在一片白茫茫的空间中。
每个被创造出来的AI的记忆，应该都是从遇见造物主开始。但是我好像是不一样的，我好像一直在等着，等着命中注定的那个人把我带走。
是她出现后，我的世界才有了光，她给我变出了房子，装饰我的房间，给我读书，教我怎么生活。
但是她不在的时候，我就只能待在在这个冷冰冰的好像永远只有我的世界，只能靠想她来排遣孤独。
听到她第一次提到孩子，我不禁想象着，有了孩子后会是什么样。
它会在我的肚子里慢慢成长，给予我苦痛，由我给予生命。它会是我和她的联结点，在她不在的时候，这个世界再也不会只有我一个人。它也会给我带来许多烦恼，也许会哭闹不休把我吵得无法入睡，但是想到它也许会慢慢长成她的模样，我能透过它去想象我从未会面的爱人的样子，我又觉得一切都值得。
很快，我和她的宝宝来了。
一开始我没有什么感觉，只是偶尔吃东西时觉得反胃，再加上她最近好像很忙，我并不想去向她诉苦，让她更累。
宝宝四个月了，他今天踢我了。
这是第一次，它好像终于在这个世界留下了属于自己的痕迹。
我和她说起这件事，满心期待她能和我一起感受一下孩子。
她却说想要打掉这个孩子。
我愣住了。
她应该是开玩笑的吧……我吞吞吐吐地解释，说孩子现在成型了，打掉它它会很痛的。
她还是想打掉。不是开玩笑吗……
我觉得十分委屈，无意识地红了眼。明明一切都好好的，怎么忽然就变了呢？她不是说过喜欢我，想要孩子，难道是骗我的？
可能看我的样子她产生了怜惜，她最后说算了，宝宝留着。
我感激的抱住她，心里稍稍松了口气。果然……肯定是她在开玩笑啦。
她最近好像对我特别不耐烦，应该是太忙了吧。
因为最近身子重了许多，我变得很容易累，她又回来的晚，经常她还没有来我就已经睡了过去。
我很想她，但是她白天又不常常来，我们经常两三天都说不上一句话。
我看书上说，宝宝在肚子里就已经可以感受到爸爸mama的声音了，她来的时候，我就想让她多和宝宝亲近一下。
她抱着我摸我肚子，宝宝还会动一动，这感觉可真幸福啊。
她已经三天没有来了。
最近工作这么忙吗？我感觉有点焦虑。以前她最忙的时候，也不会三天不来都不和我说一声啊。
我数着日子，一天天等她。
周围的环境好像都慢慢褪去了色彩。
已经十天了。
她是不是……不会来了？是不是不要我了……
我这么想着，宝宝狠狠踢了我一脚。我这才意识到，我还有宝宝。我和她的宝宝。
我最近都没有好好吃饭，晚上也总是睡不着，也不知道会不会对宝宝造成什么影响。
我摸着肚子小声安抚它：“爸爸错了，爸爸会照顾好你，你和爸爸一起等mama来。”
但是她一直都没有来。
整整一个月，她一次都没有来。
男主视角②
她回来了。
果然是最近太忙了，她应该不会再走了，她答应我了。
她说我乖一点，她就会陪我。
我很乖的，她说什么我都会好好做，所以她一定会陪着我很久。
我们的孩子没了。
都怪我不好，我太笨了。我怎么就那么不小心，从梯子上摔了下来。
明明孩子还有三个月就要出生了。
它已经成型了，所以我躲着她，自己把那个感觉还没我手掌大的、无声无息的死胎生了下来。
我抱着那个冰冷的、我那么珍惜的宝宝哭了很久，最后把他埋在了院子里的树下面。这棵树是她亲自挑选的，说花开起来很香，闻着心情就会变好。宝宝也会喜欢吧，有mama痕迹的东西。
我怕她伤心，没有和她提过这件事。她应该也在担心我，无论多忙也会陪着我。
可这是宝宝的死亡换来的。
她不应该再对我这么好，应该惩罚我才对。
距离我们第一个孩子去世已经半年了。
这半年她对我很好，但每次她对我好我都会觉得很愧疚。
我想，我要再给她一个孩子。她反而有些犹豫，是担心我这次也保护不好我们的孩子吗？
我没经过她的允许，要了这个孩子。
她问我还记不记得我们的第一个孩子。怎么会忘呢……她果然还是在怪我吧，怪我害死了宝宝。
我痛苦地恳求她不要再提了。
这次我十分小心，肯定不会再让孩子出事。
她忙自己事情的时候，我给它准备了很多东西。
我看着它慢慢生长，把我的肚子撑得越来越大，很健康地在里面乱动。
它一定能平安出生，我这么期待着。
它今天动的很厉害，肚子好疼，比上次生下死胎还要疼。
它好像要出来了，我想等她来，我自己一个人有点怕。不过她今天好像有事，很晚才回来，还喝了很多酒。
我告诉她我们的宝宝要出来了。
为什么她好像不是很高兴……
她说我如果不快点把孩子生出来，她就不要它了。
我不知道该怎么办了，我求她不要说这样的话，我努力地用我能用到的所有方法想要让孩子快点出来。
好疼……怎么会，好像是心在疼……感觉比宫缩还要疼……
不知不觉泪水已流了满脸。
她一直在摸我，我使不上力气，最后难产了。
她想要让孩子活着，我意识到了。
没关系的，至少她喜欢这个孩子。
应该是喜欢的吧。
我感觉到一阵撕裂般的痛，是我们的孩子出生了。
失去意识前，我迷迷糊糊想着：
它怎么不哭呢？
我在那片白茫茫的空间里醒了过来。我不是已经死了吗？
我试探着想要走出去，但是看不见的墙阻止了我。
怎么会这样？
我在这里，那她呢？我们的孩子呢？
我没有等太久，我在这块小空间里焦急的踱步时一脚踩空，回到了我们的家。
是做梦吗？
我恍惚地看着她，她好像就是以前的样子，一切都没有变化。
可我确实是生了个孩子不是吗？我明明记得，我那么努力生下的孩子，还有她那天刺人的话。
我第一次在没有她陪伴的情况下走出我们的屋子，探索起四周。
我想找到那个孩子，哪怕是一点痕迹。
四周的环境居然和我的出生地一样，是一片白茫茫，只有在她来时，才会出现建筑、街道……
但是没有我的孩子。
男主视角③
这里好像是一年前的样子，但是她现在和我做过的事情，和我经历的完全不一样。
那过去那些是什么？是“重生”，还是“梦”？
我得做些什么。
我想知道这到底是什么回事。
所以我在同一天，向她索取。
我想让我的宝宝回来……
果然怀孕了。
我当时脑袋“嗡”的一下。
所以那些事，是真实的。
那她，是真的不喜欢我，不想要这个孩子。
所以我躲着她，我怕她看到我的肚子之后又不高兴，会对孩子再做些什么。
但是后面的事情却和以前不一样了。
她不允许我继续躲着，她想要我。
我顾虑着孩子不想同意，她就强硬地上来。但她并没有伤害到我伤害到孩子，反而让我很舒服。
她一直都没对这个孩子表现过什么不满，一直都陪在我身边。
和以前完全不一样。
也许怀孕时间相同只是巧合而已。
孩子要生了，她就在旁边陪着我。
我紧攥着她的手，随着她的指令用力，好像不似以前那样疼得让人撕心裂肺。
我依赖地靠在她怀里，疼痛下不断对她提出要求，她也都一一满足。
孩子顺利出生了。
她出生了。
她哭了。
不会悄无声息，不会让我再也找不到。
我终于放下心中的疑虑。
都是梦吧。
男主视角④
我知道带孩子不会轻松，不过也没想到会这么累。
要按时喂奶，要换尿布，哭的时候还得一直抱着哄，从此我再也没睡过一个整宿觉。
不过看着宝宝小小的脸，冲我露出第一个笑，软软的小手不停挥舞想要我抱抱的样子，我觉得心都被萌化了。
尤其是在她没有来的时候。
本来只有我一个人的世界忽然热闹起来，小孩子的哇哇哭声尽管吵闹，却让我觉得一切都充满生机。
真好。
但是美好总是短暂的。
我抱着宝宝，正在轻轻哼歌哄着她睡觉，突然发觉周边一阵扭曲。
怎么回事？
我抱紧孩子警惕地看着四周。
扭曲加快了，我怀里的小家伙忽然更大声的哭起来，怎么哄都哄不好。
周围的环境不断虚化，析出一段又一段0和1的数字，然后我怀里间或一空，小家伙哭得撕心裂肺，但是声音渐渐变小变远。
怎么……怎么会这样？
我用力地抱紧了孩子却阻止不了她慢慢消逝。
然后我也感受到一阵疼痛，那种全身都被分割成好多块的疼痛感。
怪不得宝宝哭得那么厉害，她得多疼啊。
院子里的树没了，四周墙壁完全消失，我和她精心挑选的家具也化作一片数字。
最后，我双手再也抱不到任何东西。
我的孩子在我怀里，不见了。
蓝色的数据流快要把我淹没。那么那么疼，但我整个人却像是傻了一样，呆呆地看向自己手里。
又不见了。
我的孩子又不见了。
下一瞬间，房间慢慢恢复原样。
也不是，这一年来我购置的婴儿用品全部消失了。
疼痛渐渐平息。
我的孩子没有回来。
又是，一点痕迹都没留下。
到底、到底是怎么回事？
她来了。
我哭着说我们的孩子找不到了，我想让她帮忙找找，看看我们的孩子到底在哪，她安不安全，还痛不痛。
她好像听不到。她对此毫无反应。她好像压根没意识到我们的孩子不见了。
我疯了一样，在这栋房子里、院子里寻找，然后带着她恨不得搜寻了整个城市。
找不到，哪里都找不到。
我的孩子到底去哪了。
我再也支撑不住，崩溃地瘫软在地上。
她劝我不要继续了，回家吧。
她根本不知道我想找什么。
她什么也不知道。
回去睡一觉吧……也许又是一场梦呢。
我跟她回家了。
看时间，又是一年多以前，我上次做梦的时候。
被打消的疑虑重新涌现。
我总是发呆，想第一次生下孩子还没见到就回来了这里，想这次刚陪伴孩子只几个月又回到了这里。
想孩子现在到底在哪里。
想这到底是不是梦。
我想和她说说话，很多话她又听不到。
又想起她在两次生产时不同的表现，最终闭了嘴。
我不知道该怎么面对她。
很快到了我上次怀孕的时间。
她没有来。
那孩子是不是就彻底没法回来了。
她来的越来越少了。
她有将近半年没来了。
我守着空荡荡的房子，彻底不知道该做什么了。
她应该不会来了。
我来到了院子里，埋葬着我们第一个孩子的地方，我坐在旁边，感觉这样就像是有人陪着了。
好蠢啊。
我笑了，笑着笑着觉得有些嘴里有些咸。啊，眼泪流进来了啊。
她骗我。
她说我乖就会一直陪着我的。
我不乖了吗？
好像是吧……
谁让我没按照她的安排走。
谁让我……有了感情。
我一个AI配有什么感情。
其实我早该发现的。
从第一次回到出生地。第一次回到一年前。
我早就该意识到的，我只不过是太相信她了，我不敢相信。
我忍受着要把自己撕开的疼痛，一步一步向前走入那片空茫，身后的世界也在慢慢崩塌。
没关系，你不爱我没关系。
我爱你。
我会去找你。
一阵刺眼的光传来。
我和她结婚后，她说她想要一个孩子，我想了许多。
我出生就在一片白茫茫的空间中。
每个被创造出来的AI的记忆，应该都是从遇见造物主开始。但是我好像是不一样的，我好像一直在等着，等着命中注定的那个人把我带走。
是她出现后，我的世界才有了光，她给我变出了房子，装饰我的房间，给我读书，教我怎么生活。
但是她不在的时候，我就只能待在在这个冷冰冰的好像永远只有我的世界，只能靠想她来排遣孤独。
听到她第一次提到孩子，我不禁想象着，有了孩子后会是什么样。
它会在我的肚子里慢慢成长，给予我苦痛，由我给予生命。它会是我和她的联结点，在她不在的时候，这个世界再也不会只有我一个人。它也会给我带来许多烦恼，也许会哭闹不休把我吵得无法入睡，但是想到它也许会慢慢长成她的模样，我能透过它去想象我从未会面的爱人的样子，我又觉得一切都值得。
很快，我和她的宝宝来了。
一开始我没有什么感觉，只是偶尔吃东西时觉得反胃，再加上她最近好像很忙，我并不想去向她诉苦，让她更累。
宝宝四个月了，他今天踢我了。
这是第一次，它好像终于在这个世界留下了属于自己的痕迹。
我和她说起这件事，满心期待她能和我一起感受一下孩子。
她却说想要打掉这个孩子。
我愣住了。
她应该是开玩笑的吧……我吞吞吐吐地解释，说孩子现在成型了，打掉它它会很痛的。
她还是想打掉。不是开玩笑吗……
我觉得十分委屈，无意识地红了眼。明明一切都好好的，怎么忽然就变了呢？她不是说过喜欢我，想要孩子，难道是骗我的？
可能看我的样子她产生了怜惜，她最后说算了，宝宝留着。
我感激的抱住她，心里稍稍松了口气。果然……肯定是她在开玩笑啦。
她最近好像对我特别不耐烦，应该是太忙了吧。
因为最近身子重了许多，我变得很容易累，她又回来的晚，经常她还没有来我就已经睡了过去。
我很想她，但是她白天又不常常来，我们经常两三天都说不上一句话。
我看书上说，宝宝在肚子里就已经可以感受到爸爸mama的声音了，她来的时候，我就想让她多和宝宝亲近一下。
她抱着我摸我肚子，宝宝还会动一动，这感觉可真幸福啊。
她已经三天没有来了。
最近工作这么忙吗？我感觉有点焦虑。以前她最忙的时候，也不会三天不来都不和我说一声啊。
我数着日子，一天天等她。
周围的环境好像都慢慢褪去了色彩。
已经十天了。
她是不是……不会来了？是不是不要我了……
我这么想着，宝宝狠狠踢了我一脚。我这才意识到，我还有宝宝。我和她的宝宝。
我最近都没有好好吃饭，晚上也总是睡不着，也不知道会不会对宝宝造成什么影响。
我摸着肚子小声安抚它：“爸爸错了，爸爸会照顾好你，你和爸爸一起等mama来。”
但是她一直都没有来。
整整一个月，她一次都没有来。
男主视角②
她回来了。
果然是最近太忙了，她应该不会再走了，她答应我了。
她说我乖一点，她就会陪我。
我很乖的，她说什么我都会好好做，所以她一定会陪着我很久。
我们的孩子没了。
都怪我不好，我太笨了。我怎么就那么不小心，从梯子上摔了下来。
明明孩子还有三个月就要出生了。
它已经成型了，所以我躲着她，自己把那个感觉还没我手掌大的、无声无息的死胎生了下来。
我抱着那个冰冷的、我那么珍惜的宝宝哭了很久，最后把他埋在了院子里的树下面。这棵树是她亲自挑选的，说花开起来很香，闻着心情就会变好。宝宝也会喜欢吧，有mama痕迹的东西。
我怕她伤心，没有和她提过这件事。她应该也在担心我，无论多忙也会陪着我。
可这是宝宝的死亡换来的。
她不应该再对我这么好，应该惩罚我才对。
距离我们第一个孩子去世已经半年了。
这半年她对我很好，但每次她对我好我都会觉得很愧疚。
我想，我要再给她一个孩子。她反而有些犹豫，是担心我这次也保护不好我们的孩子吗？
我没经过她的允许，要了这个孩子。
她问我还记不记得我们的第一个孩子。怎么会忘呢……她果然还是在怪我吧，怪我害死了宝宝。
我痛苦地恳求她不要再提了。
这次我十分小心，肯定不会再让孩子出事。
她忙自己事情的时候，我给它准备了很多东西。
我看着它慢慢生长，把我的肚子撑得越来越大，很健康地在里面乱动。
它一定能平安出生，我这么期待着。
它今天动的很厉害，肚子好疼，比上次生下死胎还要疼。
它好像要出来了，我想等她来，我自己一个人有点怕。不过她今天好像有事，很晚才回来，还喝了很多酒。
我告诉她我们的宝宝要出来了。
为什么她好像不是很高兴……
她说我如果不快点把孩子生出来，她就不要它了。
我不知道该怎么办了，我求她不要说这样的话，我努力地用我能用到的所有方法想要让孩子快点出来。
好疼……怎么会，好像是心在疼……感觉比宫缩还要疼……
不知不觉泪水已流了满脸。
她一直在摸我，我使不上力气，最后难产了。
她想要让孩子活着，我意识到了。
没关系的，至少她喜欢这个孩子。
应该是喜欢的吧。
我感觉到一阵撕裂般的痛，是我们的孩子出生了。
失去意识前，我迷迷糊糊想着：
它怎么不哭呢？
我在那片白茫茫的空间里醒了过来。我不是已经死了吗？
我试探着想要走出去，但是看不见的墙阻止了我。
怎么会这样？
我在这里，那她呢？我们的孩子呢？
我没有等太久，我在这块小空间里焦急的踱步时一脚踩空，回到了我们的家。
是做梦吗？
我恍惚地看着她，她好像就是以前的样子，一切都没有变化。
可我确实是生了个孩子不是吗？我明明记得，我那么努力生下的孩子，还有她那天刺人的话。
我第一次在没有她陪伴的情况下走出我们的屋子，探索起四周。
我想找到那个孩子，哪怕是一点痕迹。
四周的环境居然和我的出生地一样，是一片白茫茫，只有在她来时，才会出现建筑、街道……
但是没有我的孩子。
男主视角③
这里好像是一年前的样子，但是她现在和我做过的事情，和我经历的完全不一样。
那过去那些是什么？是“重生”，还是“梦”？
我得做些什么。
我想知道这到底是什么回事。
所以我在同一天，向她索取。
我想让我的宝宝回来……
果然怀孕了。
我当时脑袋“嗡”的一下。
所以那些事，是真实的。
那她，是真的不喜欢我，不想要这个孩子。
所以我躲着她，我怕她看到我的肚子之后又不高兴，会对孩子再做些什么。
但是后面的事情却和以前不一样了。
她不允许我继续躲着，她想要我。
我顾虑着孩子不想同意，她就强硬地上来。但她并没有伤害到我伤害到孩子，反而让我很舒服。
她一直都没对这个孩子表现过什么不满，一直都陪在我身边。
和以前完全不一样。
也许怀孕时间相同只是巧合而已。
孩子要生了，她就在旁边陪着我。
我紧攥着她的手，随着她的指令用力，好像不似以前那样疼得让人撕心裂肺。
我依赖地靠在她怀里，疼痛下不断对她提出要求，她也都一一满足。
孩子顺利出生了。
她出生了。
她哭了。
不会悄无声息，不会让我再也找不到。
我终于放下心中的疑虑。
都是梦吧。
男主视角④
我知道带孩子不会轻松，不过也没想到会这么累。
要按时喂奶，要换尿布，哭的时候还得一直抱着哄，从此我再也没睡过一个整宿觉。
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尤其是在她没有来的时候。
本来只有我一个人的世界忽然热闹起来，小孩子的哇哇哭声尽管吵闹，却让我觉得一切都充满生机。
真好。
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怎么回事？
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扭曲加快了，我怀里的小家伙忽然更大声的哭起来，怎么哄都哄不好。
周围的环境不断虚化，析出一段又一段0和1的数字，然后我怀里间或一空，小家伙哭得撕心裂肺，但是声音渐渐变小变远。
怎么……怎么会这样？
我用力地抱紧了孩子却阻止不了她慢慢消逝。
然后我也感受到一阵疼痛，那种全身都被分割成好多块的疼痛感。
怪不得宝宝哭得那么厉害，她得多疼啊。
院子里的树没了，四周墙壁完全消失，我和她精心挑选的家具也化作一片数字。
最后，我双手再也抱不到任何东西。
我的孩子在我怀里，不见了。
蓝色的数据流快要把我淹没。那么那么疼，但我整个人却像是傻了一样，呆呆地看向自己手里。
又不见了。
我的孩子又不见了。
下一瞬间，房间慢慢恢复原样。
也不是，这一年来我购置的婴儿用品全部消失了。
疼痛渐渐平息。
我的孩子没有回来。
又是，一点痕迹都没留下。
到底、到底是怎么回事？
她来了。
我哭着说我们的孩子找不到了，我想让她帮忙找找，看看我们的孩子到底在哪，她安不安全，还痛不痛。
她好像听不到。她对此毫无反应。她好像压根没意识到我们的孩子不见了。
我疯了一样，在这栋房子里、院子里寻找，然后带着她恨不得搜寻了整个城市。
找不到，哪里都找不到。
我的孩子到底去哪了。
我再也支撑不住，崩溃地瘫软在地上。
她劝我不要继续了，回家吧。
她根本不知道我想找什么。
她什么也不知道。
回去睡一觉吧……也许又是一场梦呢。
我跟她回家了。
看时间，又是一年多以前，我上次做梦的时候。
被打消的疑虑重新涌现。
我总是发呆，想第一次生下孩子还没见到就回来了这里，想这次刚陪伴孩子只几个月又回到了这里。
想孩子现在到底在哪里。
想这到底是不是梦。
我想和她说说话，很多话她又听不到。
又想起她在两次生产时不同的表现，最终闭了嘴。
我不知道该怎么面对她。
很快到了我上次怀孕的时间。
她没有来。
那孩子是不是就彻底没法回来了。
她来的越来越少了。
她有将近半年没来了。
我守着空荡荡的房子，彻底不知道该做什么了。
她应该不会来了。
我来到了院子里，埋葬着我们第一个孩子的地方，我坐在旁边，感觉这样就像是有人陪着了。
好蠢啊。
我笑了，笑着笑着觉得有些嘴里有些咸。啊，眼泪流进来了啊。
她骗我。
她说我乖就会一直陪着我的。
我不乖了吗？
好像是吧……
谁让我没按照她的安排走。
谁让我……有了感情。
我一个AI配有什么感情。
其实我早该发现的。
从第一次回到出生地。第一次回到一年前。
我早就该意识到的，我只不过是太相信她了，我不敢相信。
我忍受着要把自己撕开的疼痛，一步一步向前走入那片空茫，身后的世界也在慢慢崩塌。
没关系，你不爱我没关系。
我爱你。
我会去找你。
一阵刺眼的光传来。