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哥哥(1)- meimei,渴望

    已经是清晨六点鐘,时鐘的指针上下延伸,仿佛想要把天地捅穿般豪迈。我从沙发上站起身,举高手臂舒展一下疲劳的肌rou,走进厨房给自己煮了一杯咖啡。

    棕黑的液体,是即将註入我血液的点滴,一下一下数着时间的脉搏。比墻上的表嘀嗒呻吟的声音略快一些。它也等不及了。

    把咖啡倒入我最常用的杯子,想起某人曾经为了阻止我喝黑咖啡,把它藏在沙发垫子下面。真是傻得可爱。

    要改变一个人的习惯,很难。外在的形式并不重要,重要的,是心灵上不可改变的依赖感。

    我依赖这酸涩微苦的液体,它让我随时保持清醒,它让我不至于陷入自己无法控制的空虚迷乱之中去。它是一根无形的钢索,维持着我摇摇欲坠的沉稳。

    靠在流理台边,让烫麻的舌尖滑过唇齿,这下意识的动作带给我一种无法言喻的微小快感。

    曾经有人告诉过我,这世上某些人的舌尖拥有魔法。它可以给自己和他人带来触电般的愉悦。

    我很想试试。

    一口灌下最后一滴苦涩的液体,心脏揪在一起。咖啡因带来的亢奋只是让脉搏更加的混乱,却抑制不住一些这样那样的胡思乱想在脑海里肆意翻滚。

    她不会有事的。我告诉自己。但是依然无法平息内心的慌乱。

    等了整整一个晚上了,她还没有回来。就算是完全没有关系的人,也会略微担心吧。更何况,她是我的meimei。

    从我记事的时候起,我就知道自己有个meimei。

    并不是那个每天缠着我陪她玩无聊游戏的可爱小女孩,而是一个我完全没有印象的,生活在地球另一面的,我真正的meimei。

    奶奶偶尔会说起她,可是每次都会被叔叔以各种方法打断话题。叔叔似乎并不想让我知道关于过去的事。或者应该说,他不想让我为任何无所谓的事情分心。

    他只想让我安安稳稳的长大,在他设定的模子之内变成他需要的样子。一个有朝一日可以接替他的位置,成功经营他的事业的人。

    可我并不觉得那是无所谓的事情。

    那是我的meimei,原本我应该最最亲近的人。

    我们的父母已经失去音讯十多年了。叔叔不在场的时候,爷爷奶奶时常会摩挲着旧照片唏嘘感叹。

    对于这两个不负责任把我拋下的家伙,我没有任何感觉。我一直想着的,就只有meimei。

    从小到大,每当我达不到叔叔的要求,感到无力的时候,或者一个人躺在床上,无比寂寞的时候,我就会想起她。

    meimei,一个模糊的身影,一个模糊的概念。

    meimei,一个我用来自我安慰的梦中的伙伴。在我的心里,陪我一起长大。

    我时而会看着小豫儿发呆。

    小豫儿,我的堂妹,叔叔唯一的孩子。漂亮,可爱,聪慧,非常的招人喜欢。

    我对她尽我所能的宠爱,我在她身上寻觅着meimei的影子,我在她身上感受着做人哥哥的满足。但是无论如何,她无法代替我对自己meimei的渴望。

    我知道,有朝一日,我会再见到meimei。所以我努力的让自己变成一个好哥哥,一个可以让meimei值得骄傲的哥哥。

    每次看到小豫儿对她的朋友们介绍我的时候,脸上得意的表情,我都在想,如果是我的meimei,她也会这样以我为傲么。

    我等不及要与meimei重逢的那一天,甚至为了创造这个条件,我选择只身一人回到祖国上大学。

    我放弃了哈佛商学院的offer,叔叔为此很生气。

    我并不觉得可惜,我原本对经商也没有任何兴趣。相比之下,我更喜欢那些看不到摸不着的东西。那是一个奇妙的空间,一个让我可以随意的发挥我的想象力的领域。

    长这么大,我第一次和叔叔闹翻。而这也是第一次,爷爷奶奶出面支持了我的选择。

    我满心欢喜的离开了美国,离开了那个捆束了我十几年的所谓的家。

    我有时候会想,我是不是真的单纯为了寻找我的meimei才下了这个决定,还是因为想要摆脱那束缚,才一直想着我从未谋面的meimei。

    她是我闷罐一样的生活里唯一的出口,即便虚无縹緲得像个传说,却在我意识到之前,便已经变成我生命里无法剔除的所在。

    甚至我背起行囊离开的时候,我都还不知道要去哪里找她。

    叔叔那里绝对打听不到任何消息。爷爷奶奶继续关心着我的生活,对于meimei的事情上选择了绝口不提。

    不过我从来未曾后悔过离开那个家。

    我走出首都国际机场的那一刻,我便强烈的感受到,她,我的meimei,就在这里。

    我徜徉在这个城市中,想象着她在这个空间的某个地方生活,呼吸着,欢笑着。

    也许某一刻她会与我擦肩而过,我想我会认出她。

    因为我们永远不会是彼此生命中的过客,我们身体中流淌的血液,註定了一生无法挣脱的羈绊。

    命运的脚步匆忙,我没有等很久,她就已经站在我面前。洁白纤细,留着一头黑色的长发,傻乎乎的呆立在那里,看着我犯花痴。

    我在心里禁不住的微笑,这就是我的meimei,一个并不算很漂亮,不算极伶俐,有一点犯傻的小聪明,有一点慵懒的小可爱,让我忍不住去疼爱她,照顾她的女孩。

    我喜欢看她早上起来赖床的样子,紧闭着眼睛,微嘟着小嘴,身体在被子里纠结。

    我喜欢看她吃饭的样子,狼吞虎咽的,总让我觉得自己拙劣的厨艺做出来的都是人间美食。

    她考试之前着急没有背完英文单词还偷偷看韩剧,她对着镜子抱怨胖了却还不放过我买回来的冰激凌,她找同学回来写作业,其实偷偷趴在我房间门口嘀嘀咕咕聊天。

    她以为我冷淡不易亲近,其实我所有的註意力都在她身上。

    我看不够她偶尔犯傻的小动作,我听不够她嘮嘮叨叨的小抱怨,我恨不得能把过去遗失的十几年的生活,错过的十几年的岁月一口气都补回来。

    当一个我幻想了十几年的人,真的活生生站在我面前,三个月的时间,还远远不够满足我的贪婪,满足不了我等了十几年的空虚。

    我渴望更多,更多。